for my first love

i giorni passano e tu non ritorni.
io continuerò ad aspettarti però.
mi manchi in una maniera che non puoi assolutamente immaginare, il tempo scorre lentamente da quando non ci sei più.
ho provato a dimenticarti, ho provato a reprimere ogni singolo sentimento nei tuoi confronti per provare ad andare avanti in qualche modo…ma non ci riesco.
tu continui ad essere presente nella mia mente ogni singolo giorno, e più il tempo passa e più la tua mancanza si sente sempre di più.
credo non esista alcun modo per star bene senza di te.
per tanto tempo ho cercato di autoconvincermi di essere finalmente riuscita ad andare avanti e di essermi lasciata tutto ciò che eravamo alle spalle…ma la verità è che non è affatto così.
io continuo ad essere totalmente innamorata di te.
sei l’unica persona che vorrei che fosse qui con me adesso, magari potremmo essere distesi su qualche prato a guardare il cielo stellato, oppure non lo so…a cucinare uno dei tuoi piatti preferiti.
ma quanto sarebbe bello poterlo fare?
e invece no.
ciò non è possibile per i nostri 900,5 km di distanza, e sopratutto perché non mi parli più.
tu non sai quanto mi faccia dannatamente male svegliarmi ogni mattina e realizzare che tu non faccia più parte della mia vita.
mi fa malissimo, mi sento persa senza te.
sento come se una parte di me sia spenta il giorno in cui hai deciso di andar via.
quel 28 marzo 2022 il mio cuore si è frammentato in mille pezzi e metaforicamente parlando ha smesso di battere.
non trovo più un senso a nulla ormai.
per me è tutto così insignificante e monotono.
ma nonostante tutto sono tutt’ora convinta che tu sia l’amore della mia vita (anche se tu non pensi lo stesso)…e purtroppo ti ho potuto vivere pienamente solo per quei 4 mesi.
mi sento una stupida. mi pento di aver sprecato l’occasione della mia vita. sento come se senza di te io non sono nulla.
non so più che cazzo fare.
mi sento così sola senza averti nella mia vita.
eri l’unico spiraglio di luce nel buio più totale.
eri l’unica ragione per cui ero felice.
eri l’unica persona con cui volevo parlare perennemente.
eri l’unica mia via d’uscita da quello che mi circondava e che mi faceva soffrire.
eri l’unica persona che contava per me.
ma adesso non sei più mio.
e gli unici modi in cui posso in qualche modo riviverti sono ascoltare le nostri canzoni e i tuoi audio…che mi fanno sempre spuntare un sorriso.
e quando li ho riascoltati qualche giorno fa per la prima volta dopo tanto, ho capito che non comprendevo appieno il tuo valore.
forse ero troppo piccola per farlo e non mi ero resa conto della persona che avevo a fianco.
sono stata una cogliona.
ti ho dato per scontato e ti ho trattato di merda per paura di ricevere una delusione da parte tua, non comprendendo che tu fossi realmente sincero nei miei confronti.
e questa è la cosa di cui mi pento più di tutte nella mia vita.
me ne pento amaramente.
vorrei ritornare indietro per trattarti come meritavi e per donarti tutto l’amore che avrei potuto darti.
ma purtroppo ciò non è possibile, e adesso mi prendo tutte le conseguenze di ciò che ho fatto.
non perdonerò mai me stessa per aver commesso un errore così grande.
“non capisci il valore di qualcuno fino a quando non lo hai perso”.
solo adesso che non ci sei più ho capito di aver perso una persona che meritava il mondo, e a cui io non sono mai stata in grado di darlo.
mi dispiace tantissimo per aver causato solo casini.
forse se mi fossi comportata in modo più appropriato nei tuoi confronti adesso staremmo ancora assieme.
ogni volta che mi capita di guardare un tuo video o una tua foto vedo che sei felice anche senza di me, e questo mi ferisce tantissimo.
vedo come tu sia andato avanti con la tua vita e come io ormai non conti più nulla per te.
mi hai abbandonata…e lo hai fatto con così tanta facilità che ammetto di aver messo in dubbio il fatto che tu mi abbia mai amata seriamente.
questo non lo saprò mai…io però nel mio piccolo lo spero.
spero anche che tu mi pensi ogni tanto e che non ti sia scordato completamente di me e di cosa siamo stati.
mi rifiuto di pensare che tra di noi sia finita per sempre e che sia davvero un “addio”.
molte volte mi ritrovo a fissare il telefono aspettando un tuo messaggio.
sappi che sei ancora la persona con cui desidero passare il resto della mia vita, questo non è mai cambiato.
se mai ci fosse la possibilità di riaverti con me, recupererei tutto il tempo perso e ricomincerei da zero…rifarei tutto da capo e questa volta nel modo più onesto possibile.
e ti darei il 100% di me stessa per renderti felice come davvero meriti.
le persone come te sono rare, tu sei capitato per caso nella mia vita e sei stato un dono dal cielo.
eri perfetto per me…la persona che ho sempre desiderato avere al mio fianco.
non c’era nulla in te che avrei cambiato, quando ti guardavo vedevo solo i tuoi pregi e mai i tuoi difetti.
quando ti parlavo ritornavo bambina e mi sentivo protetta e sicura con te.
poi però c’erano quelle volte in cui pensavo che non avrei dovuto affezionarmi così tanto a te, perché in caso te ne fossi andato probabilmente non sarei mai riuscita a superarlo.
e beh, non mi sbagliavo.
così è stato.
ma cosa posso farci?
io quando ci tengo davvero tanto a una persona non riesco a lasciarla andare…tu continui ad avere un posto speciale nel mio cuoricino che nessuno sarà mai in grado di avere.
sei stato una parte fondamentale nella mia vita e ho capito che non sono ancora pronta a lasciarti andare…ho ancora bisogno di te.
tu mi hai insegnato ad amare, prima di conoscerti non avevo mai provato questo enorme sentimento.
provarlo è stato bellissimo finché tu c’eri…ma quando poi tutto è finito ho capito che l’amore fa male, ma tanto male.
l’amore è bello solo se si ha la possibilità di viverlo pienamente assieme alla persona che si ama, ma senza di essa l’amore ti distrugge lentamente giorno dopo giorno.
posso dire che in qualche modo ho imparato a conviverci con la tua assenza, ma dall’altra parte essa mi logora dentro.
non ho ancora accettato un futuro senza di te.
non riesco e non voglio nemmeno farlo.
sei il mio più grande “chissà come sarebbe stato”.
sei il mio più grande rimpianto.
sei il mio più grande amore.
ma sei anche il mio più grande male.
sono innamorata della persona che mi uccide dentro ogni giorno, ma mi sta bene così.
non smetterò di amarti solo perché tu lo hai fatto con me, io continuerò a farlo da lontano.
mentre ti scrivo queste parole qualche lacrima scende dal mio viso…sto rivivendo un mix di emozioni e ricordi e ciò mi tocca molto.
quanto non avrei mai voluto arrivare a ciò, quanto avrei voluto che non ci separassimo mai.
ma invece è successo.
e io sono ancora qui a rimuginarci sopra e a chiedermi il perchè.
cerco una risposta a tutto ciò che è successo tra di noi ma a distanza di tempo essa non è mai arrivata.
e probabilmente non arriverà mai.
se solo potessi essere dentro la mia testa per comprendere come mi sento davvero…forse capiresti che dall’altra parte c’è una persona che ci tiene davvero a te, ma alla quale tu non dai più importanza.
mi rattrista non essere considerata da te, mi fa sentire come se non valessi nulla.
e avere questo trattamento dalla persona che ami è la cosa peggiore che si possa mai provare.
è un dolore enorme, un dolore che non passerà mai.
non posso fare nulla per stare meglio, se non ho te io non posso essere felice in alcun modo.
non so perché la vita abbia questo in serbo per me, non so perché voglia farmi ripagare così tanto ciò che ti ho fatto.
so che me lo merito, ma fino a che punto?
fino al punto di annullarmi completamente per qualcuno?
evidentemente si.
questa volta posso dire di aver davvero capito la lezione.
ho capito dove ho sbagliato e ho capito che è stata praticamente colpa mia.
anche se penso che un minimo sia stata anche colpa tua, perché ti sei arreso al primo ostacolo e non hai provato in qualche modo ad avere un confronto con me per capire le reali motivazioni del mio comportamento.
ma va bene così, avrai sicuramente avuto i tuoi motivi per farlo.
per tanto tempo ho provato tanta rabbia nei tuoi confronti per il tuo menefreghismo e per la superficialità con cui hai causato la nostra rottura.
di conseguenza ho reagito di merda riempiendoti di insulti e brutte parole perché stavo soffrendo da morire per colpa tua.
ovviamente non ti sto dando colpe, questi sono miei vecchi pensieri…con il passare dei mesi poi ho capito che non era giusto quello che stavo facendo e ho smesso.
semplicemente non ho avuto mai modo di spiegarti con calma tutto ciò che provavo e questo ancora tutt’oggi mi provoca dispiacere.
sono quindi costretta a tenere tutto dentro di me e l’unico modo che ho per sfogarmi è scrivere tutto ciò che mi passa per la mente tra le note del mio telefono.
non posso fare altro.
continuerò a pensarti ogni volta che alzo lo sguardo per ammirare il cielo stellato, ti penserò ogni volta che ascolterò i pinguini tattici nucleari, ti penserò ogni volta che arriverà dicembre perché è il mese in cui ci siamo conosciuti, ti penserò ogni volta che qualcuno nominerà la parola “amore”, ti penserò ogni volta che guarderò una coppia felice pensando al fatto che saremmo potuti essere noi, ti penserò ogni volta che andrò a dormire e ad ogni mio risveglio la mattina, ti penserò ogni volta che leggerò una frase d’amore, ti penserò ogni volta in cui rimarrò sola tra i miei pensieri, ti penserò ogni volta che qualcuno nominerà il tuo nome, ti penserò perfino mentre dormo perché ti sogno perennemente, ti penserò ogni volta che pioverà a dirotto perché nel periodo in cui stavamo insieme pioveva continuamente, ti penserò ogni volta che mi capiterà di rileggere i nostri messaggi o di ascoltare i tuoi audio, ti penserò ogni volta che qualcuno mi dirà di avere una passione per il canto sapendo quanto conti per te, ti penserò ogni volta che verserò una lacrima per te, ti penserò ogni volta che guarderò la luna sapendo che è l’unica cosa che entrambi riusciamo a guardare e che perciò infondo non siamo così lontani come pensiamo, ti penserò ogni volta che sarò in macchina la notte in mezzo al traffico con di sottofondo una canzone malinconica alla radio, ti penserò ogni volta che rifletterò sul mio futuro pensando che tu non ci sarai, ti penserò ogni volta che mi ricorderò di quanto tu mi abbia reso felice per un periodo.
e ti penserò tante tante tante altre volte ancora.
e per tanti altri motivi.
sei il mio pensiero fisso.
non sei qui fisicamente ma almeno nella mia testa sei sempre presente.
sai, quando ti ho conosciuto non avrei mai potuto pensare che saresti diventato una delle persone più importanti della mia vita.
pensavo che saresti stato una persona qualunque e che ti avrei dimenticato così come ho fatto con tante altre.
e invece sei diventato incancellabile.
un ricordo indelebile.
non posso rinnegarti e far finta che nulla tra di noi sia mai successo, non posso e non voglio farlo.
non posso dimenticare tutte le promesse che ci siamo fatti, i nostri “ti amo”, i nostri piani per il futuro, le parole carine che mi dicevi, le volte in cui ho pianto nonostante stessimo insieme perché avevo una paura fottuta di perderti e le emozioni che mi facevi provare…non dimenticherò nulla di tutto questo.
molte volte mi ritrovo a pensare a come sia possibile che una persona arrivi all’improvviso nella tua vita, te la stravolga radicalmente, e poi se ne vada via. e tu ti ritrovi con tanto dolore immersa tra le tante lacrime che non smettono mai di scendere, chiedendoti cosa tu abbia mai potuto fare di così tanto sbagliato affinché quella persona ti abbia lasciata sola.
e ovviamente non sto parlando di una persona qualunque, sto parlando di te.
e non lo so come tu abbia fatto a fregartene sapendo quanto male mi stessi causando.
ma io ti amo nonostante questo.
ti amo nonostante tu non voglia saperne più nulla di me, ti amo nonostante io non conti più nulla per te, ti amo nonostante io stia male dentro a causa tua, ti amo nonostante mi stia annullando ogni giorno per te, ti amo nonostante tu abbia smesso di amarmi ormai da tempo, ti amo nonostante il tuo menefreghismo, ti amo nonostante non ti abbia mai visto dal vivo, ti amo nonostante non abbia mai avuto la possibilità di abbracciarti, ti amo nonostante tu mi abbia bloccata ovunque, ti amo nonostante sia meglio smettere di farlo…ti amo nonostante tutto.
e sopratutto ti amo consapevole che forse non potrò mai più riaverti e non potrò mai più dimostrati il mio amore per te.
e dico forse perché continuo a sperare che un giorno tu possa cambiare idea…e se fosse così io sono qui.